Sjekk hva jeg fant!
Den gamle hansken min! Jeg fikk den da jeg var åtte.
Vet du hvor dårlig jeg var? Jeg burde aldri ha spilt infield.
Jeg kan ikke spille short stop. Jeg gråt etter hver kamp.
- Det er vanskelig når man har polio. - Jeg hadde ikke polio.
- Det der er en poliohanske. - Jeg har tenkt å kaste den.
Se alt skotet foreldrene mine sparte. Jeg har tenkt å kaste alt sammen.
Men se her! Det er mammas minkpels.
- Hun elsket denne pelsen. - Forbanna fin.
- Jeg tar den med til renseriet. - Sånne har blitt populære igjen.
På den tiden førte folk seg på en viss måte.
Damene ble kalt for "bønner" og sa: "Poo-poo-pa-doop."
- Hvorfor sa de det? - Det var opphissende for gutta.
- "Poo-poo-pa-doop." - Blir du opphisset?
Om jeg levde på 40-tallet og hørte det, hadde jeg fått et ligg.
Jeff skriver SMS. Clive Owen er hans nye klient.
- Jeg skal se stykket hans i kveld. - Jeg liker ham.
Han skal være forsvunnet på sjøen. Jeff er veldig oppspilt.
- Clive Owen er en tungvekter. - Jeg går og åpner.
Det var nok flott å ha seg før i tiden. Knulle i svart-hvitt.
Jeg har en pakke til deg.
Takker.
Han en fin dag.
- Du... - Du kjører meg hardt i dag.
- Jeg har fått en diskret leveranse. - Hva pokker kan det være?
- Helsike! - En oppblåsbar sexdukke.
- Fra deg? - Nei. Det der er gamle greier.
- Mary Ann fra "Gilligan's Island". - Fra Freddy Funkhouser.
Martys halvbror. Er det en spøk?
Det er gamle greier. Nye dukker kan man lage sugemerker på.
Fint at de jobber med det. Fjern den. Hvordan ser det ut her?
- Det er forbanna rotete. - Kast esken for meg.
- Tar du hånd om det? - Jeg kaster dritten.
Toalettet skal være der. To pissoarer.
- Jeg har ideer for pissoaret. - Vil du designe det på nytt?
- Sprutingen og dammene må vekk. - Det er et stort problem.
Jeg vil ha to planker som man går opp på.
Hevede planker for å unngå gulvet. Det er jo der dammene er.
- Hvis noen spruter på plankene, da? - Det skjer ikke med denne.
- Dette er tissekuben. - Tissekuben?
Man tisser i kuben, som har en renne.
Kanskje vi kan skape et vakuum som suger urinen ned.
Så to sånne og så et par vanlige toaletter?
Ingen toaletter. Ingen skal ha avføring her.
Hvis en kunde må ha avføring, hva skal de da gjøre?
De kan gå et annet sted. De får ikke ha avføring her.
- Skal jeg gjøre det umulig? - Går det an?
Jeg kan sette inn en sensor som oppdager peniser. En penissensor.
En stemme kan si: "Penis oppdaget." Så åpnes døren.
Når mannen er ferdig, så lukkes den igjen.
Hei, Larry! La meg få presentere Ted Danson.
Mr. Danson er den nyeste økonomiske støttespilleren til Mocha Joe's.
Jaså? Takler du denne kampen, general Lee?
Ja. Jeg gleder meg til å trosse trasskafeen din.
- Vil du virkelig det? - Jeg er motivert.
Etter hva jeg kan huske, var general Lee en taper.
Vi går. Vi har sagt vårt.
Nok en uke uten vind.
Før turen manglet jeg formålets vind. Nå har jeg et formål uten vind.
Dag er som natt...
- Han er suveren. - Virkelig.
Selv papegøyen min Lorita har gått bort.
Jeg gir mitt siste testamente til bølgene, som nekter å gråte med meg.
Min siste gravskrift, skrevet i bølgeskummet.
- Folk snufser. - Farvel, Kon-Tiki.
Clive var så god. Jeg likte virkelig stykket.
Jeg merker det. Det var flott. Folk begynte å gråte.
Det må være som når en komiker får høre latterbrøl.
- Hils og si at jeg likte det. - Det kan du få fortelle selv.
- Nei, ikke gjør sånn. Hvorfor det? - Det ringer.
- Hva gjør du? Clive her. Legg igjen en beskjed.
Hei, Clive. Det er Larry David, Jeffs venn.
Jeg så stykket, og jeg likte det veldig godt. Bra jobbet.
- Det der setter jeg pris på. - Matilda?
Å! Du har strøket serviettene. Du er jo helt fantastisk!
Jeg brettet klesvasken etter stil og skal rense sminkebørstene.
Du skal rense sminkebørstene. Du er en helsikes helgen!
Hun er utrolig. Jeg har aldri hatt en hushjelp som tar sånt initiativ.
Jeg er så misunnelig. Huset mitt er en svinesti.
Hun sa at familien som har tirsdager og torsdager, har flyttet.
- Hun prøver å finne mer jobb. - Mener du det? Jeg slår til!
Du blir nok fornøyd. Men mandager og onsdager er mine.
Jeg går og forteller det. Men hold Leon unna henne.
Det kan jeg ikke garantere.
En sexdukke? Hva tenkte du på? Jeg forstår det ikke.
- Hvorfor sendte du den til meg? - Freddy! Hvor er kategorien min?
Let, så finner du den. Bare let.
- En tullegave? - Nei. Har du aldri hatt en?
- Skal jeg knulle dukken? - Har du aldri lekt med en sånn?
Det er ikke noe for meg. Jeg skal ikke knulle en dukke.
- Har du en selv? - Et par. De holder meg frisk.
Ingen sykdommer. Det er deilig. Man får noe å knytte bånd med.
- Du burde bli nekrofil. - Det er en helt annen greie.
Du virker jo åpen for mye. Knull en død dame.
Jeg knuller dukken så jeg slipper å knulle en død dame.
- Har Marty hørt fra seg? - Han har truffet en jente i Kina.
- En kinesisk en? - Ja, han stortrives.
Ingen tjuvlesning. Legg vekk bladet, eller kjøp det.
- La meg være i fred! - Ingen fare, jeg kjøper det.
- Han bare kikker, så kjøper jeg. - Moke.
Kjøper du det? Det fins gratis porno på nettet. Hvorfor kjøper du blader?
Fins det på internett? Jeg har en PC jeg aldri bruker.
Alt som er her, kan man finne med et klikk på internett.
- Ikke driv gjøn med meg. - Jeg driver ikke gjøn med deg.
- Bare ikke driv gjøn med meg. - Sjekk selv.
Takk skal du ha.
- Hva ser du i ham, Carol? - Hva slags spørsmål er det?
Under alle de mørke klærne fins det...
- En pretensiøs mann. - Jeg har alltid svarte klær.
- Han tror at han er Johnny Cash. - Hvorfor går du alltid i svart?
- Folk forventer det. - Ingen bryr seg.
Er det noen andre som fryser? Jeg burde ha tatt med en kardigan.
- Vi kan slå på varmelampen. - Det ville ha vært fint.
Unnskyld? Kan vi slå på varmelampen? Hun fryser.
- Vi er varme. - Varmelampen er for begge bordene.
Vi er sju stykker, og vi klarer oss. Dere er bare tre.
- Det er verre å være kald. - Nei, det er verre å være varm.
Man kan alltid kle på seg mer, men man kan ikke kle av seg alt.
Godt poeng om man kan kle på seg mer. Men vi har ikke noe mer.
- Hun kan ta denne. - Vi er ikke snømenn! Gi oss varme!
Nå kom jeg på noe. Mammas gamle minkpels.
- Jeg kan hente den fra bilen. - Takk, det hadde vært kjempesnilt.
- Det setter jeg pris på. - Selvsagt.
- Vent til du får se den. - Takk, Larry.
For noen tullinger.
- Her, ja. Se her. Liker du den? - Takk!
Det er ekte mink.
Den minner faktisk om pelsen mamma hadde da jeg var liten.
Hun svøpte meg i den for å holde meg varm.
Da jeg var tolv, gikk vi og så "La Cage aux Folles".
Jeg husker da det gikk på Broadway.
Etterpå fikk vi ikke tak i noen taxi, -
så vi tok undergrunnsbanen.
På plattformen begynte mamma og pappa å krangle og dytte.
Og pelsen...
- Den landet på skinnene. - Herregud...
Jeg så lyktene på banen og hørte signalhornet.
Mamma hoppet ned på skinnene for å hente pelsen raskt.
Den betydde så mye for henne. Og så...
Hun prøvde å komme seg opp og slet for å komme seg opp.
- Herregud! For en skjebne. - Signalhornet...
- Lyden fra signalhornet! - Jenta mi.
- Jeg er virkelig lei for det. - Jeg har ingenting igjen av henne!
Hvis den betyr så mye for deg, så vil jeg at du skal ta den.
Jeg vil at du skal beholde den. Absolutt. Behold pelsen, Carol.
Jeg gir deg den. Hun sier at hun har så lite igjen etter henne.
- Behold den. - Det var snilt av deg. Takk.
Moren min ville ha gitt deg den.
Egentlig ikke, men...
Det ringer.
Jeg må på jobben. Jeg fikk ikke engang spist noen lunsj.
- Ha det bra, jenta mi. - Takk.
- Ha det. - Nyt pelsen.
Herregud... Stakkars liten.
Tenk å se sin mor bli påkjørt av toget idet hun henter pelsen sin.
Man tenker nok på signalhornet hver morgen.
Hvordan kan hun overhodet jobbe nå? Hva jobber hun med?
- Hun er profesjonell gråter. - En hva da?
Hun er gråter og blir hyret i brylluper-
- eller begravelser og TV-programmer.
Når noe sørgelig skjer, så snufser hun i bakgrunnen.
- Herregud... - Hva er det med deg?
- Jeg ble lurt for pelsen. - Ditt svin. Hvordan våger du?
- Seriøst. Tenk deg om. - Tenker du sånn etter det vi hørte?
Har dere noensinne vært uenige, og så har hun begynt å gråte?
Et par ganger. Hun ville ha kinesisk, og jeg ville ha italiensk mat.
- Så hun gråt åpenlyst... - Og dere gikk og spiste kinesisk mat.
- Herregud! Helt utrolig! - Ikke lek Perry Mason.
Hun lurte meg for pelsen! De er helt ufattelig!
- Du så det. Hun er en bløffgråter! - Hva skal jeg gjøre?
Falt du for den? "Pelsen lå på skinnene og signalhornet...!"
Jeg vil ha tilbake pelsen.
- Mr. Larry. - Hei.
Jeg har pusset vinduene og polert dørhåndtakene.
- Takk skal du ha. - Ingen årsak.
- Hva er det der, Mr. Larry? - Det er... en dukke.
- Hva slags dukke? - Jeg samler på dem. Som med bamser.
- Samler du på plastdukker? - Ja, det gjør jeg.
- De pleier å ha klær på seg. - Hun er naken.
De glemte å sende med klærne. Det fins mange ulike stiler.
- Som en American Girl-dukke? - Ja, nettopp.
De kan være sykepleiere, flyvertinner eller heiagjengledere.
De kan til og med være hushjelper.
Jeg tørker av den, for den er litt skitten.
Det trengs ikke. Den er veldig skjør.
- Du er fantastisk flink. - Takk.
Jeg vil gjerne skifte dager til mandager og onsdager.
- Det er Susies dager. - Jeg jobber ikke for henne lenger.
- Hva mener du? - Hun banner og er for vulgær.
- Hun banner hele tiden. - Vi har en avtale.
Jeg har en annen familie som bare kan tirsdager og torsdager.
- Forlater du Susie uansett? - Jeg er ferdig med henne.
- Ja vel, da. - Ja?
Vi ses neste mandag. Jeg skal bare ta kjøleskapet.
Kan man spise pizzaansjos som de er?
- Du skulle jo kaste den. - Sherry?
- Jeg ga henne litt luft. - Var du nysgjerrig?
- Jeg ville se hva hun hadde. - Og...?
- Har du vært intim med henne? - Hva pokker antyder du?
- Har du vært intim med henne? - Overhodet ikke.
- Hvorfor står du alltid sånn? - Jeg ser inn i hjernen på deg.
- Rett ned i sjelen din. - Er du bedre enn meg?
Jeg har karakter. Du anklager meg for å ha meg med noe sånt.
Det ville ikke ha forundret meg.
Kvitt deg med dritten.
Ta det rolig, Sherry.
- Hei! - Hvordan går det?
Vet du hva? Jeg gjorde som du ville, -
- men det var ikke populært, så Carol gjorde det slutt med meg.
Jeg ba om å få pelsen, hun gråt og kastet meg ut.
- Det var slik hun fikk pelsen. - Du ødela for meg.
- Jeg kunne ha fått barn med henne. - Du er 200 år gammel.
- Slutt å blande deg borti ting. - Jeg skal få tilbake pelsen.
- Det får du ikke. - Jo da.
Hva i helvete er det der?
- Det er en sexdukke. - En sexdukke?
Hun heter Sherry. Jeg kan presentere deg.
Du lovte dyrt og hellig, men du brøt avtalen, ditt svin!
Hun ville ikke jobbe for deg på mandager og onsdager.
Hun holder ikke ut med deg. Du er for vulgær.
Du er stygg i munnen, og hun er en katolsk jente.
Nå skal vi bremse litt her. Lager hun kjeks til deg?
- Ja. - Da skal jeg forklare hva vi gjør.
Du pakker inn varme kjeks i folie og legger dem på kontoret mitt.
Når du leverer kjeksene, får du ta med skittentøyet til renseriet.
En filmstjerne er på vei hit, og jeg har bare smørbrød fra Metzler's.
- Metzler's? Jeg elsker dem! - Og så må jeg vaske selv.
- Jeg kan da ikke sånt! - Jeg hjelper deg.
Jeg er suveren til å vaske opp. Visste du det?
Jeg kan putte hendene i glovarmt vann uten å kjenne noe.
- Jeg trenger ikke hansker. - Vis meg hendene.
- Du har aldri vasket opp. - Det er lenge siden.
Du har sett andre gjøre det og tenkte at du kunne være god til det.
Ikke si at jeg ikke har vasket! Vet du hva vi gjør?
Jeg putter hendene under kranen!
- Du har ikke spesielle hender! - Jo, de er veldig spesielle!
- Jeg putter dem under varmtvann. - Det er galskap!
Hør her. Clive kommer snart.
Meldingen du la igjen, var ikke godt nok skryt.
- Du hørtes ikke entusiastisk ut. - Tull.
Med sånne folk må man lage en egen forestilling om hvor bra det var.
Vet du hva? Nå kommer han.
- Du får vaske opp etterpå. - Flott!
Susie, jeg har en filmstjerne med meg.
- Bravo! For en forestilling! - Takk.
- Filmstjerne. - Larry David.
Fantastisk. Bare forsyn deg. Vi prøver noen nye smørbrød i dag.
Hva heter stedet? Metzler's. De skal være fantastiske.
I Storbritannia har dere vel agurksmørbrød? Bare agurk?
- Det er kremost også. - Ja. Det er mange typer smørbrød.
Du, Clive...
Jeg vil be om unnskyldning i tilfelle meldingen jeg la igjen, opprørte deg.
- Den var litt rar. - Jeg er ikke så god til sånt.
Legger jeg igjen meldinger til en dame, tar forholdet slutt.
Hvis du ikke liker stykket, trenger du ikke å legge igjen en beskjed.
- Men jeg likte det. - Jaså?
"Dette er Larry David. Jeg likte stykket. Bra jobbet."
Jeg kan ikke sånt. I virkeligheten er jeg mer sprudlende.
Jaså? Så...
Nå ville det være som å imitere. Det er vanskelig på bestilling.
- Kan du imitere noen? - Jeg kan imitere mange.
- Raymond Massey som Lincoln. - Det hører man aldri!
"Et splittet hus er ikke levedyktig!"
Jeg ble virkelig rørt over den hjerteskjærende karakteren.
Både triumfen og skammen av hans...
Herregud! Helt utrolig. Metzler's er helt klart best.
Ser du? Det der var ekte ros.
Jeg sto på scenen i 90 minutter, og du sier sånt om et smørbrød?
Du kan gi ros, men bare ikke til meg.
Sånt er ikke for folk. Bare for smørbrød eller et godt golfslag.
Vet du hva som kreves for en 90 minutter lang forestilling?
- Vet du hvor mye det koster en? - Det er sikkert ganske slitsomt.
Man lurer på hvorfor noen vil gjøre det.
- Mener han alvor? - Det virker bare litt sprøtt.
Tenkte du det om skuespillet? At jeg var sprø?
Tja... På sett og vis.
- Clive! Clive! - Clive! Clive!
Clive!
- Hvordan går det, Lionel? - Vær så god, Mr. Danson.
- Bare en liten underskrift. - Hvordan har du det i dag?
- Du er vel en venn av Larry David? - Ja, jeg er vel det.
- Han knuller en dukke. - Hæ?
Jeg leverte en oppblåsbar knulledukke til ham.
Hvordan kan du vite det?
Det sto "punkteres ikke" og "diskret". En postbud vet det.
Ha en fin dag.
Jeg er fortsatt litt sur, men jeg er her som vennen din.
Jeg har litt informasjon du burde få ta del i.
Eksmannen din knuller en sexdukke. Bare så du vet det.
Han stikker penisen sin i en ballong. Hyggelig å se deg.
- Larry? - Hvordan står det til?
- Jeg har det fint. - Vil du komme inn?
Det trengs ikke. Jeg har tenkt på pelsen.
Takk, den minner meg om mamma.
Du ble så opprørt at jeg måtte gi den til deg.
Jeg setter pris på det.
Så fikk jeg høre at du er gråter og at du forsørger deg på sånt.
- Ja, og...? - Så det jeg ikke kan forstå...
Ga jeg pelsen til den ekte Carol?
Eller ga jeg den til en profesjonell gråter?
Det ville ha vært ille, for da føles det som om jeg ble lurt.
Du kan ha grått til deg andre ting.
Sofaen, sofabordet, maleriet, kanskje til og med huset.
Det var ekte tårer, Larry.
Jeg gråter til hverdags også. Jeg er et ekte menneske.
Tror du at jeg fant på en løgn om moren min?
- For å få pelsen din?! - Der har vi det.
- Det er vanskelig. - Jeg mistet moren min!
- Du er dyktig hvis du later som. - Vær så snill, Larry...
Forsvinn!
Larry! Jeg tenkte akkurat å ringe deg.
Du ga onkel Moke mer problemer med internettpornoen.
- Bedre enn at han kjøper blader. - Han sitter hele dagen.
- Han betaler for praterom nå. - Jeg ville få ham til å spare penger.
- Han er avhengig, så gjør noe. - Hva kan jeg gjøre?
- Du bør ta ansvar for det. - Jeg skal tenke over det.
Jeg vet ikke hva jeg kan gjøre.
Har du ligget med dukken ennå? Du må teste dukken.
Og... voilà! Tissekuben.
- Jeg liker den. - Vær så god og prøv den.
- Bare se. Hvordan føles det? - Det føles ganske bra.
- Er prototypen ferdig? - Vil du prøve den?
- Den er ikke dyp nok. - Hva snakker du om?
Med en liten penis fungerer den bra, -
- men med et kjempelem må man stå litt på avstand.
Jeg vil ikke skryte, men en dame ga meg truserøsk med mitt eget lem.
- Kan du jobbe videre med den? - Vi skal snakke tidsplanlegging.
Forbanna bra prototyp.
Hei! Hva gjør du her? Hvorfor kommer du til Latte Larry's?
Clive Owen tok både meldingen din og lunsjen hos oss ille opp.
Han har mistet selvtilliten, og det påvirker forestillingen.
Ingen gråter lenger. Jeg er redd for at anmelderne skal slakte ham.
- Jøss... - Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre.
Kjæresten Lewis, Carol, er profesjonell gråter.
Ansett henne til premieren. La henne sitte og gråte.
- Hulk er smittsomme. - Man har aldri mange nok gråtere.
Hva pokker er det der?
Det der, min staute venn, er en pissoarrevolusjon.
Kon-Tiki er et godt skip, oppkalt etter den peruanske solguden.
Her går jeg nå i Tikis fotspor.
Mitt eneste selskap var en papegøye som snek seg om bord.
Han klarer seg ikke bra.
De første ukene i Humboldtstrømmen.
- Hvor er hun? - Der.
- Hun har mammas pels. - Har hun pelsen på seg?
Dag som natt, samme uopphørlige slag av vinden, som en metronom.
- Hun begynner nå. - Jeg er helt alene.
Selv papegøyen min Lorita har gått bort.
Gått bort.
Lorita.
Gått bort!
Se! Det smitter.
Jeg gir mitt siste testamente til bølgene som nekter å gråte med meg.
Min siste gravskrift, skrevet i bølgeskummet.
Ha medynk med han som trodde at han kunne reise bakover i tiden.
Farvel, Kon-Tiki.
I det fjerne... Kan det være? Det er land!
Priset være Tiki!
Priset være!
Takk. Det funket. Hun var kjempegod.
Unnskyld meg... Unnskyld.
Hei! Carol!
- Hei, Larry! Hvordan går det? - Bare bra.
Jeg vil bare gratulere deg med en fantastisk forestilling.
- Det var et emosjonelt teaterstykke. - Ja, veldig spesielt.
Jeg så hvordan du gjorde jobben din, og jo mer jeg fikk se, -
- desto mer overbevist blir jeg om at det du gjorde i lunsjen, -
- bare var juks. Moren din falt ikke ned på undergrunnsbanen.
- Det var en røverhistorie. - Nå er du frekk.
- Gi meg pelsen! - Larry! Slutt!
Hei! Hva er det som foregår her?
Hun er profesjonell gråter og lurte meg for den pelsen.
Han håner meg. Han ga meg pelsen.
Moren min døde, og pelsen minner meg om henne.
Hun fortalte meg den samme historien om undergrunnsbanen.
Hun stjal mammas pels! Jeg arvet den av henne!
Ikke ta den tilbake!
- Slutt! Hva holder du på med? - Mammas pels!
- Hva gjør du? - Gråter?
- Hun gråter, du gråter ikke. - Jeg gråter! Jeg gråter, Larry!
- Greit, nå tar vi oss en tur. - Hun er en svindler!
- Jeg vet det, bli med meg. - Takk, betjent.
Unnskyld?
Å, hei!
Jeg så hvor rørt du ble. Det var veldig inspirerende.
Du inspirerte meg. Forestillingen var helt fantastisk.
- Hva heter du? - Jeg heter Carol.
- Jeg heter Clive. - Jeg vet det.
Leon! Hvor er jakken min?
Leon!
Leon! Hva pokker er dette? Du skulle slippe ut luften.
Jeg har ikke fått gjort det. Jeg har bare glemt det.
Du ga den et navn og kan ikke kvitte deg med den.
- Du knuller henne! - Jeg hører ikke på sånn dritt.
- Si ha det. Jeg slipper ut luften. - Faen ta deg, Larry!
Ha det bra, Sherry.
Mr. Larry, jeg fant jakken...
- Svin! Nei, nei! Du er pervers! - Nei, nei, nei!
- Du er verre enn Miss Susie! - Nei! Jeg slipper bare ut luften!
Herregud!
Larry...
Men herregud.
- Skål for stykket "Kon-Tiki"! - Fantastisk!
- Kon-Tiki. - Skål!
- Les en setning fra anmeldelsen. - Nei, det er pinlig.
- Gjør det. Du skal være stolt. - Les den med den vakre stemmen din.
"Clive Owens' portrett av Thor Heyerdahl"-
- "er like nyansert, variert og rørende som havet han krysset."
- Faen, så fint! - Tusen takk.
Takk for at du ordnet dette. Det har vært fantastisk.
Det er de beste kritikkene jeg har fått.
Dessuten fikk jeg møte denne nydelige og flotte damen.
- Takk, Clive. - Ta litt mer.
Jeg må faktisk dra på jobb.
Jeg har vært så opptatt at jeg ikke har spurt hva du gjør.
Jeg er profesjonell gråter. Ha det, og takk for alt.
Carol! Hva pokker gjør en profesjonell gråter?
Jeg gråter på TV-programmer og i begravelser.
- Får du betalt for å gråte? - Ja, det er jobben min.
Du gråt under stykket. Jobbet du, eller var det ekte?
- Jeg gråt litt ekstra fordi jeg... - Fikk du betalt av Jeff?
- Så alt er på liksom? - Nei, det er ikke på liksom.
Men greit, det er på liksom! Er det hva du vil høre?!
Gi meg den!
Nei, Carol!
Kos deg.
Hold deg unna internett.
Tekst: Morten Gottschalk www.sdimedia.com